Pistike benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek. -Mit csináltok apuci? -Kistestvérkét, Pistike! -Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér. Pár nap múlva a gyerek rajtakapja őseit amint éppen hátulról szeretkeznek. Rajuk kiabál: -Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell.
A gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában. -Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen időben van ez Móricka? -Hidegben.
A gyerekeket élővilágból vizsgáztatja a tanár: -Ki tud felsorolni repülő emlősöket? Pistike jelentkezik: -A denevér és a stewardess…!
Pistike megkérdezi: -Mond, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül? A papa diadalittasan fordul nejéhez: -Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!
Pistike nézegeti a vasútállomáson a vonatokat: -Apu, a mozdonynak miért nincs kismozdonya? -Mert rézből van a fütyülője.
Móricka kell három mondatot írjon házi feladatként. Hazamegy, és odamegy az anyukájához: -Anya, mondjál nekem egy mondatot. -Nincs időm, hagyjál békén! Leírja: ”Nincs időm”. Megy az édesapjához, ö focimeccset néz, éppen berúgtak egy gólt és kiabálja: -Hurrá-hurrá! Leírja: “Hurrá”. Megy a testvéréhez, ö pont a Tarzan a majomfán című filmet nézi a TV-ben és kiabálja: -Tarzan a majomfán! Móricka ezt is leírja: “Tarzan a majomfán”. Másnap megy az iskolába, és kérdi a tanító néni a három mondatot: -Na Móricka, haljam a mondatokat! -Nincs időm! Móricka, felhívom az igazgatót! -Hurrá! Feljön az igazgató és kérdi Mórickától: -Kisfiam, te minek gondolsz engem? -Tarzan a majomfán!
Móricka szülei már régóta szeretnének szeretkezni, de Móricka állandóan velük van. Egyszer csak az apu megszólal: -Eridj, fiam ki a balkonra és tájékoztass minket, hogy odakinn mi történik! Móricka ki is megy, majd elkezdi a beszámolást: -Piri néni teríti a ruháit, Sanyi bácsi kutyája macskát kerget, Rozi néni kihajolt az elsőről és kiesett. -Majd egy kis csend, végül újra megszólal-. Gretchenék szeretkeznek. Erre Móricka szülei felfigyelnek és megkérdik: -Honnan tudod kisfiam? -Kint van Pistike a balkonon.
-Mond csak, Móricka! -mondja a tanárnő az iskolában-. Miben különbözik a nő a férfitól -Nem is tudom. Hátulról teljesen egyformák, elölről meg jól összepasszolnak.
Pistikétől kitudódik, hogy árva. A tanító néni egy napon faggatni kezdi: -Mond Pistike, neked van anyukád? -Nincs. -Mi történt vele? -Elütötte a traktor. -És apukád az van? -Nincs. Azt is elütötte a traktor. -És akkor mid van? -Traktorom!
Móricka fut ki örülten a fürdőszobából: -Anyu, anyu, apu részeg! -Miből gondolod kisfiam? -Már megint a tükröt borotválja.
Móricka kell mondjon négy szót angolul az iskolában. Ha nem, akkor a tanító néni nem engedi át a vizsgán. Hát Móricka hazamegy, gondolkozik, nézi a TV-t, aztán másnap visszamegy az iskolába. -Na, Móricka, halljam azokat a szavakat! -mondja a tanító néni. -Metro Goldvyn Mayer. -Jó, jó Móricka, de hol a negyedik? -Vrah! (oroszlán nyávogás a CARTOON NETWORKON)
Móricka kell mondjon német órán a “Stul” szóval egy mondatot: -Na, Móricka? -Hát, megfogtam egy darab szart és átdobtam a kerítésen. -Jó, jó Móricka, de itt hol a Stul szó? -Stul leesett!
Pistike éppen a helyesírást tanulja és mindenre rákérdez amit nem tud. Az apja mondja: -A hétvégén vikkendezni megyünk! -Két k-val? -Nem anyáddal!
Móricka kell mondjon egy mondatot a delfin szóval az iskolában: -Na Móricka, halljam? -Majd elfingom magam!
-Nagymama? -Igen Pistike. -Játszhatok a melleddel. -Igen Pistike, csak ne vidd túl messzire.
Móricka egy nagy táblával sétál a lágerben. Odamegy Adolf Hitler és megkérdi: -Miért tetted fiam azt a táblát egy nagy kettessel rárajzolva a nyakadba? -Mert úgy hallottam egyeseket kinyírnak!
Pistike a nagyanyjával sétál az utcán. Hirtelen meglátnak két szeretkező kutyát. -Nagyi, mit csinálnak? -kérdi ártatlan arccal Pistike. A nagyi zavarban van: -Tudod Pistike, az egyik kutya beteg lett, nem tud járni, a másik most ellökdösi az állatorvoshoz. -Milyen praktikus! -lelkendezik Pistike- Közben még szeretkeznek is egy jót!
Pistike az óvodában nem akar elaludni délután. Az óvónő kérdi tőle, miért nem. -Mert az anyu mindig mellém fekszik! Az óvónő lefekszik Pistike mellé. Pistike csak nem alszik. -Most meg mi a baj ? -Anyu meztelenül fekszik mellém. Az óvónő levetkőzik, visszafekszik. -Most miért nem alszol Pistike? -Mert az anyu megengedi, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam. -Dugjad. Hé... Az nem a köldököm! -Nekem sem a kisujjam...
Pistike először lát pávát: -Nézd anyu, virágzik a tyúk!
Biológia óra, a tanító néni kérdez: -Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek? Pistike: -Tanárnéni, kettő. -Igen, de honnan tudod? -Láttam, amikor a nővérem mosakodott.
Pistike ujjongva megy haza az iskolából: -Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét! -Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért. -Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét! -Jól van, dicsérendő átlag, kapsz egy ötvenest, fiam. -Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét! -Nagyon jó, kis unokám, adok neked harminc forintot. De mondd csak, miért kaptad a feketét? -Mert beírtam magamnak két pirosat.
Pistike életében először igen rossz jegyet hoz haza a suliból. Édesanyja nagyon dühös lesz fiára és mérgesen megjegyzi: -De tudod Pistike ugye, hogy ez veréssel jár? -Helyes, helyes -lelkesedik Pistike.- Menjünk, én úgy is tudom a tanárnő címét!
Pistike futva állit be a zöldséges nőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja: -"Két kilo hagyma, két kilo káposzta, három kilo krumpli, és vigyázz, hogy a vén hárpia ne nyomja le ujjával a mérleget!"
A II. világháború után: -Pistike, ha tovább rosszalkodsz, akkor behivatom az apukádat ! -Meghalt tanár úr. -Egy perc néma vigyázzállás! ..... És, hol halt meg? -Auswitczban. -Még egy perc néma vigyázzállás! ...... És, hogy halt meg? -Részegen leesett az őrtoronyból! |