Pistike rajzol egy élethű legyet. Odamegy hozzá a tanárnő, s megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap mégegyszer, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia ?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul élethű legyet. A tanárnű megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi! A múltkor a vécéajtóra olyan élethű pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a faszom !

Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, hoz egy másikat.
Azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már ötödik sem felel meg a vendégnek a pincér így szól:
- Uram próbálta már a másik kezével inni ?

- Mi az: víz alatt él és nem törődik semmivel ?
- ???
- Baszik rája.

Gazda kimegy az istállóba és elkezdi fejni a tehenet. A tehénnek nem tetszik a dolog, kirúg a bal hátsó lábával, a sajtár felborul.
Mérges lesz a gazda, fogja kiköti a tehén lábát kötéllel. Visszaül a helyére, folytatja a fejést, de a tehén megint kirúg, de most már a jobb hátsó lábával. Gazda megint felpattan és kiköti a jobb hátsó lábát is a tehénnek. Visszaül, elkezdi újból a fejést, de ekkor a tehén hátracsap a farkával. Roppant dühös lesz a gazda, keres még kötelet, de nem talál, úgyhogy fogja a nadrágszíjat, átveti a gerendán, és felköti a tehén farkát, de közben lecsúszik a nadrágja.
Ekkor jön a gazda felesége, és elképedve kérdezi:
- Mit csinálsz te ott azzal a tehénnel ?
- Éppen baszom ! Úgyse hinnéd el, ha azt mondanám, hogy fejem !

- Szerinted hogyan jobb szeretkezni, elölről vagy hátulról ?
- Szerintem hátulról.
- Miért ?
- Mert ha elbasztad, akkor kezdheted elölről.

Új jérce kerül a baromfiudvarba. A kakas elkezdi kergetni, a tyúkocska meg fut előle lélekszakadva.
- Mi a fenének rohansz úgy ? - kérdezik az öregebb tyúkok úgyis elkap és megbasz.
- Tudom, de még futok egy pár kört, nehogy azt higgye, hogy kurva vagyok.

- Te Julcsa, gyere fel a kazal tetejére !
- Nem megyek, Jancsi, mert megbaszol !
- Dehogy baszlak meg !
- Akkor meg minek menjek fel ?

Egy kövér fickó elmegy a híres magán-klinikára, mert 100 kilót le kell fogynia. Kifizeti az ápolási díjat, és bemegy a kijelölt szobába. Pár perc múlva egy gyönyörű vörös nő lép be, teljesen meztelenül, és azt mondja:
- Ha megfogsz, megbaszhatsz !
A kúra végén leméri magát, és láss csodát, 10 kilót fogyott. Újra beiratkozik a programra, és a szobába egy csodás szőke nyit be:
- Ha megfogsz, megbaszhatsz !
A kúra végén lemérve magát 12 kilóval kevesebbet mér. Mivel mind a 100 fölös kilóját le akarja adni, újra beiratkozik, de egy hatásosabb kúrára. Miután bemegy a szobába, kopogtatnak. Belép egy 120 kilós, szőrös férfi, és megszólal:
- Ha megfoglak, megbaszlak !

Juliska játszódik a ház előtt, beszól az ablakon:
- Mama baszik a kutya.
- Ugyan, hagyd csak !
- De nagyon fáj.

Mi a különbség a baszás és a szarás között ?
- Szarás után nem kell ottmaradni beszélgetni.

A nyuszi megy az erdőben és éppen a róka házához ér, ahol a kisrókák játszanak az udvaron.
- Kisrókák, itthon van az anyátok ? meg akarom baszni !
A kisrókák elmesélik az anyjuknak, hogy mit mondott a nyúl. Egyszer a nyuszi találkozik a rókamamával, aki felelősségre vonja, hogy mit mondott a gyerekeknek. A nyuszi elkezd futni, de egyszer csak beszorul két faág közé.
- Na, kit akarsz te megbaszni ? - kérdezi a rókamama a nyulat.
A nyuszi szorult helyzetben van, de azért kivágja magát:
- Hát, öreg is vagy, büdös is vagy, de ha már a gyerekeidnek megigértem, egye fene.

- Mi az: Nagy fekete közepén kis fehér folt.
- Mész a picsába.

A kistermelő elmegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi:
- Miért?
- Háhát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom és mmmikor bebebehajtom öööőket az ólba, mmmmindig kkkkijön kettő, erre azt kiáltom:
- Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az összes.

Megy a nyuszika az erdőben, egyszercsak szembe jön vele a farkas, cigivel a kezében.
- Te nyuszika nem dugunk egyet?
- Nem lehet mer vérzik a picsám, aztán tampon van benne.
- Nem baj,majd kiveszed addig.
- Jó.
Hát megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg, elkezdi szivni, a tampont. Egyszer csak azt mondja a nyuszika:
- Nem dugunk mégeggyet? Úgy ég a picsám.
- Nem lehet mondja a farkas a tamponra nézve: agyvérzést kaptam.

Mi a különbség egy láncfűrész és egy tangabugyi közt?
Semmi! Egy mozdulat és három ujjad megy a picsába.

Piroska sétál az erdőben, meglátja a farkas és megkérdezi:
- Hová mész, Piroska?
- Megyek a tóhoz megmosni a picsámat!
- Ejnye, de megváltozott ez a mese.

Feleség: - Képzeld, az éjjel azt álmodtam, hogy fütyi-kiállítason voltam.
- Volt ott pár 40 cm-es darab 50000 Ft-ért, a 30 centisek 30000-ért.
Férj: - Olyat is láttál mint az enyém ?
Feleség: - Igen, azokat tucatonként árulták 5 Ft-ért.
Másnap.
Férj: - Képzeld, én meg azt álmodtam, hogy punci-kiállításon voltam.
- Voltak olyan helyes kicsik 10 000 Ft-ért.
Feleség: - És olyat is láttál, mint az enyém ?
Férj: - Igen, abban rendezték a kiállítást.

Megy a róka az erdőbe és meglátja, hogy az oroszlán beszorult egy lyukba, oda megy és jól seggbebassza. Utána már az oroszlán majdnem kiszabadul, a róka iszonyatos rohanásba kezd. Kiér a tengerpartra. Nem tudja, hogy innét hova tovább, előkap egy sapkát meg egy újságot. Az oroszlán is oda ér, és megkédezi tőle:
- Jó napot, nem látta a rókát ?
- Melyiket aki seggbebaszta az oroszlánt ?
- Jézus már az újságban is benne van ?

Az Isten szabadságra akar menni. Kérdi az angyalokat hova menjen:
- Menny a Merkurra istenem.
- A ott voltam 10000 évvel ezelott is kurvaa meleg van nem történik semmi.
- Akkor a Plútora.
- Á ott kurva hideg van és nem történik semmi.
- Akkor a Földre.
- Á ott is voltam 2000 éve, megbasztam egy zsidó kurvát, azóta mindenki rólam beszél.

Az ötéves Petike megkérdezi az utcán az anyjától:
- Anyu, mit csinálnak azok a kutyák ?
- Hát kisfiam, a felsőnek eltört a lába és ez alsó segit neki bemenni a kórházba.
- Milyen praktikus hogy közben még basznak is !

Nyuszika fekszik az árok szélén, keze lába széttárva. Arra megy a medve és csodálkozva kérdezi:
- Hát veled meg mi történt nyuszika ?
- Szíjjel basz az unalom.

Nyuszika tossza a vizilovakat. Arra megy a róka és mondja nyuszikának:
- Te, nyuszika, nem lesz ennek igy jó vége !
Másnap nyuszika a réten keféli a teheneket. A róka ismét arra jár, és mondja:
- Te, nyuszika, egyszer még tényleg pórul fogsz járni !
Harmadnap nyuszika tossza az elefántokat. A róka ujbol meglátja.
- Nyuszika, nyuszika, pórul fogsz járni! Nem lesz ennek jó vége !
Másnap nyuszika fekszik a szemétdomb tetején, nagy vörös égnekálló fasszal, és fölötte dögkeselyük köröznek. A róka meglátja és felkiált:
- Ugye, nyuszika, én mondtam ! Megmondtam hogy ennek nem lesz jó vége !
Erre nyuszika:
- Psszt ! Mindjárt leszállnak !

Egy nő zuhan ki a 100. emeletről. A 80.-nál berántja egy férfi:
- Na baszol ?
- De kérem hova gondol ! - feleli a nő.
- Na menj a fenébe és a férfi kidobja a nőt az ablakon.
A 60.-nál berántja egy másik férfi:
- Na leszopsz ?
- Mit képzel, maga aberrált szatir ! - kiáltja felháborodottan.
- Na akkor menj a fenébe ! - s a nő zuhan tovább.
A 40.-nél berántja egy harmadik férfi:
- Szopok, baszok - kezdi kétségbeeesve a nő. - Szemét kurva, Menj a fenébe !

- Miért jó terhes nőt baszni ?
- ?
- Ha szerencséd van, le is szopnak.

- Mi a mélység titka ?
- ???
- Lemegyünk a pincébe, te leszopsz, és nem mondjuk el senkinek.